幸福的勇气读书笔记1000字系列。
策划书范文网编辑特意收集并为您呈上“幸福的勇气读书笔记”相关内容。在上学的时候，老师会经常要求我们会写读后感，阅读完作者写的作品以后，相信心中有不少的心得。大家写好读后感时，一定要挑选自己感受最深的方面去写。供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友！
幸福的勇气读书笔记 篇1
决定自己人生的是活在“此时此处”的你自己。
岸见一郎的两本勇气，给我的认知，打开了非常多的窗户，从第一本的共同体感和课题分离，到第二本的自立和主动爱，有了更广阔的视角。
第一本勇气提到“所有的烦恼都源自于人际关系”，第二本勇气进一步阐述“所有的幸福也都源自于人际关系”。这一遍再读《幸福的勇气》，同样的对话，有了新的思考——所有关系的出发点都是我和自己的关系。在和自己的关系中，我不禁反问：我接纳我自己吗?我认可我自己吗?我尊重我自己吗?我和我的内在小孩进行课题分离了吗?
哲人说：决定我们生活方式的并不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。决定自己人生的是活在“此时此处”的你自己。
既然说道我和自己的关系，那我的内在小孩活在什么时间段里?她活在我的四岁、我的五岁、或许我的六岁，于是在面对问题时，有了四岁的我做的一个决定，或五岁的我获得的一个逻辑。当我无法与自己的内在小孩课题分离的时候，每一个时间维度上的内在小孩都在真真切切地影响着我现在的生活。而内观、看见、疗愈和接纳自己的过程，无疑是帮助内在小孩自立的自育过程，因为我想要决定现在生活方式的不再是那个充满恐惧的四五岁的小孩，而是如今充满坚定信念和力量的成年的我。
比如，人际关系中的朋友关系。小学时代的经历形成的逻辑，一直持续影响着我的交友模式。而近些年来，经历了内在的成长，建立了更为健康的交友逻辑后，不但令那个恐惧的小孩子在朋友关系中获得了自立的力量，有了清晰的界限，也不再受到”八九岁的我“的控制;更收获了“自作自授“小伙伴铁三角一般的友谊。我与那个时代的内在小孩友好地进行了课题分离，看见并接纳了那个自己，并以“此时此地”的自己做出了决定同时付诸了行动。
比如，人际关系中的亲子关系。大部分人觉得自己生二胎的时候已经不是第一次做妈妈，是有经验的过来人了。曾经我也持有相同的观点，但是二读《幸福的勇气》，关注我和自己的关系后，我从新的视角打破了这个逻辑。即便有了二胎三胎，同样的五岁，老二老三又怎么可能是老大的复制粘贴，每个孩子都如此的不同，每一段亲子关系也决不可能被复制，所以多子女家庭的每一段亲子关系对于父母和每一个孩子都仍是第一次。当我们遇到不同的育儿经历时，我们也获得了更多更新的挑战机会，同时也会遭遇到更多的问题，遇见自己更多的内在小孩并觉察到她们新的恐惧和逻辑。面对这些未知的内在小孩，依然是倾听她们，尊重她们，了解她们，接纳她们，唯有这样，我们才能在遇到挑战时，才能有勇气和力量与她们进行课题分离。928D.cOm
说道与内在小孩的课题分离，当然不是简单粗暴的一刀两断，因为一切的烦恼和幸福都是人际关系的烦恼和幸福，我们无法脱离人际关系，所以如何处理好人际关系、在关系中共赢才是我想要的。在亲密关系中，我想要和丈夫共赢，获得家庭的共同体感，创造两人的“我们”的幸福;在亲子关系中，我想要和孩子共赢，获得亲子的共同体感，收获“目送”的幸福;在工作关系中，我想要和工作伙伴共赢，获得工作的共同体感，维系健康的工作关系。为所有的关系都向着没有遗憾的“最佳分别”而努力。
最后，在与自己的关系的觉察中，我时常发现不少人很喜欢做一种气馁式的反省。在自育的过程中，固然要反省自己的不足，但是反省不是为了自我否定，更不是强迫自己去改变，这与我们所说的课题干涉又有什么不同，只不过把别人改成了自己的内在小孩。在我看来反省是为了帮助我们看见内在不足的她，通过她觉察到内在的恐惧，接纳这个不足的她的存在，甚至接纳“此时此地”的自己仍无法改变她的真实现状，更好地实事求是地看待我们自己，唯有区别对待每一个时间维度里的内在小孩，才是对她们最大的尊重和接纳。尊重是一切关系的基础，包括我们与自己的关系，而鼓励是帮助内在小孩自立的唯一入口。与其在十次挑战中，不断探究那9次失败的原因，不如去总结那1次是如何成功的，那一次成功的方法可以更好的鼓励我们获得解决问题的力量，指引我们真正走向最终你想要的完成自立目标。
在与自己的关系中，好好的练习爱自己，用爱自己的勇气，使自己变得幸福。
幸福的勇气读书笔记 篇2
这本书是《被讨厌的勇气》的续集，上本书强调的是人生课题的分离及自我接纳，信赖他人和贡献感的重要性，本书更多地说了教育中的赏罚，人生的自立和爱。爱的课题，交友课题和工作课题是人生三大课题。爱的勇气就是幸福的勇气。
课代表：老师，我们在宿舍谈论老师，说到你的时候，觉着你适合做朋友。
我： 我不是来跟你们做朋友的。
听完她的话我的第一感觉是，这是认为我不适合做老师吗？我当然不再怀疑自己做老师的能力，虽然还不是一个优秀的老师。
我也曾遇到同样与书中的青年同样的烦恼学生不怕我，课堂纪律松散。后来网友的一句留言让我从另一个角度考虑问题。网友说：你是皇上吗？
我当然不是。我原来陷在学生不怕我，就不会听我的，不听我的就不会有好成绩的逻辑里。我一错在想靠学生的恐惧来提升学习的动力，二错在把自己太当回事儿了。不听我的话，他自己想学好且方法得当，加上行动，也是能学好的。
用阿德拉心理学的话说，我是没尊重学生，没把学生放在与我平等的位置上。阿德勒说，不加任何附加条件的去认可真实的那个人，这就是最好的尊重。
尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己。
在教育不是工作而是交友这一章节里，说了一个阿德勒诊治重度精神病患者的故事。阿德勒把她当成朋友，注意不是像朋友一样，就是朋友，任她拍打自己。一直不开口说话的女生，在心理咨询了30天之后，开始说话。
所以阿德勒心理学也不赞成赏罚教育。因为那是以操控为目的基于纵向关系的教育，而不是以学生的自立为目的基于平等的横向关系的教育。
自立就是脱离自我中心性。因为爱是两个人的课题，我们通过爱将人生的主语从我到我们，从两个人的我们到整个共同体的我们。自立既不是经济方面的问题也不是就业方面的问题，而是对待人生的态度，生活方式的问题今后你也一定会下定决心去爱某个人，那个时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。因为，我们通过爱他人能渐渐成熟起来。
这本书的最后一章关于爱的课题的主旨句就是：主动去爱，自立起来，选择人生。
总而言之，阿德勒心理学是具有建设性和科学性并基于对人的尊重的一种理解人性的心理学。在具体的心理咨询时，进行咨询的人往往谴责可恶的他人或倾诉可怜的自己，但因为这个世界根本不存在过去，所以我们应该把焦点放在以后怎么做。人际关系是一切不幸和幸福的起源，尊重是一切人际关系的入口，也是教育的入口，尊重就是信赖，基于信赖的关系就是交友关系，真正的信赖是彻彻底底的能动行为，避免一味地说教。爱是认识课题的最终关口，理解阿德勒思想的重要阶梯。爱是决心，决断和约定。不存在命中注定的人，只有你下定决心去爱的人。
幸福的勇气读书笔记 篇3
作为教师有这种体会，不批评的时候，教室里没有任何规矩，简直就是动物园！大声斥责之后，教室一篇安静，或者有学生忘记写作业的时候，批评之后倒也流漏出反省的表情。但归根结底只是当场有些作用，过不了多久，他们又开始捣乱，又开始不做作业。很多老师会后悔一开始没有严格批评管理，把规矩弄坏了。羡慕那些一开始就用训斥或者严的厉语言教导学生的老师，希望在学生面前彻底扮黑脸，彻底履行教师的职责，很多人还把这样的教师称为“严师”，中国自古就有“严师出高徒”的说法。
但是为什么这些老师“总是”发火呢？表面原因是学生总违反纪律、不停教导啊。但深入思考一下，如果“批评”这种手段在教育上有效的话，那么最多是开始的时候批评几次，之后问题行为应该不会再发生才对。为什么会“总是”发火呢？为什么需要“总是”黑着脸，“总是”大声训斥呢？
当然可以用“那些孩子可没有那么听话”来敷衍解释，事实的真相是这最好的证明了“批评””这一手段在教育上没有任何效果。相反学生们的问题行为甚至包含了“被你批评”，被斥责正是他们希望的事情（见《问题行为的5个阶段》），通过被斥责，他们能够证明自己是特别的存在。读后感·包括批评在内的暴力是不成熟的交流手段，甚至可以说使用这种不成熟交流手段的人也是不成熟的。
很多家长和老师会辩解：我并不是在对他们发怒，而是在批评他们。但是，企图通过形式暴力性的“力量”来控制对方这一事实根本不可能改变。自以为“我正在做好事”，这本身就可以说是性质恶劣。
很多人还会辩解，我在批评孩子时，没有丝毫感情用事，不是勃然大怒，而是谨慎冷静地进行批评。不是感情冲动爆发。但这就像并未装子弹的空膛抢，在学生们看来，自己被枪口对着的这一事实是一样的。无论里面装的是不是子弹，你都是一手拿着枪在进行交流。
包含斥责在内的“暴力”是一种暴露了人不成熟的交流方式。关于这一点，孩子们十分清楚。遭到斥责的时候，除了对暴力行为的恐惧，他们还会在无意识中洞察到“这个人很不成熟”。这是一个比大人们想象得更加严重的问题。你能够“尊重”一个不成熟的人吗？伴随着发怒或者暴力的交流中根本不存在尊重，而且还会招致蔑视。
阿德勒说“要放弃法官的立场”，面对“眼前的孩子”，出现了问题行为的孩子，教育者就是心理咨询师，心理咨询师就是“再教育”，心理咨询师端着枪也太奇怪了。
幸福的勇气读书笔记 篇4
《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。
其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。
孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。
当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。
因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。作文并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。
批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是很多大人的课题。
幸福的勇气读书笔记 篇5
说实话，这本书没有《被讨厌的勇气》启发大，但也是本很好的书，尤其是对于我这种为人父母者，可以从一个哲学的角度思考“教育”。
其中“你的现在决定了过去”这个点还是挺引人思考的，现在很多信息都在强调“原生家庭”带给人的影响，但本书的观点是“人人都是‘我’这个故事的编纂者，为了证明‘现在的我’的正统行，其过去往往会被随意改写”，人往往是因为现在的不如意，便给过去的自己着上“不幸”的颜色，好为现在的自己推脱。所以要做的不是关注过去，而要考虑“以后怎么做”。这个观点听起来好无情，但仔细想一下不无道理，无论以往影响如何，无法改变的过去都不如想想“以后怎么做”。
总结来说，这是一本为人父母和教育工作者看的不错的书，也适合用于自我修正，除此之外，确也是有点高估人性了。
[太阳]
-教育的目的简而言之就是“自立”
-你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着
-与其说哲学是一门学问，不如说它是一种生存“态度”
-只有在传达的内容被理解并达成一定协议的时候交流才有意义。
幸福的勇气读书笔记 篇6
时隔一年，从阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》来到了2.0版《幸福的勇气》。小时候常常听说要“有勇气”，“勇气”一直是个模糊的概念。我也从未想过，拥有幸福竟然也是需要勇气。
这让我想到一首叫做《当你前往伊萨卡》的诗，诗里的伊萨卡是个人人向往的幸福之地，但前往伊萨卡的路程道阻且长。追求幸福需要勇气，勇敢面对荆棘，勇敢接纳自我，勇敢的去尊重、去信赖、主动去爱。你的道路漫长，充满奇迹，充满发现。
可恶的他人，可怜的自己。当我们在跟他人表述一件事情，特别是在情绪低落时，通常用到的语言逻辑是“可恶的他人-可怜的自己-以后怎么做“”，在心理学中称为“三棱柱”。
但可悲的是，大多数人只会专注在谴责他人的可恶和倾诉自己的可怜，却很少去思考实质性的问题：以后应该怎么做？我们应该谈的并不是这种事情。无论你怎么谴责“可恶的他人”、倾诉“可怜的自己”，也无论能够得到别人多么充分的理解，即使可以获得一时的安慰，也解决不了本质问题。
我们在倾诉“可怜的自己”时，通常会唤起关于过去的很多并不美好的回忆。我们认为这些过去就是一直无形的手，干预和影响着我们现在的行为。阿德勒心理学认为“过去经历什么并不重要，重要的是我们如果看待过去”，真正影响我们未来行为的是“我们看待过去的眼光”。
历史常常按照掌权者制定的。一切年表和史书都是被篡改过的，目的就是为了证明时代掌权者的正统性。然而对于我们个人而言，人人都是“我”这个故事的编纂者，为了证明“现在的我”的正统性，其过去往往会被随意改写。也许我们的过去并没有那么可怜，在我们描述“可怜的自我”时，无形中我已经篡改了“我的历史”。
所以，我们应该离开自我情绪和思维的怪圈，去思考实质性的问题“以后怎么办”。
幸福的勇气读书笔记 篇7
家有七岁小儿。在对孩子未来的畅想中，最重要的一条是希望他能够幸福。幸福应该是件很简单的事情吧?回顾自己的生活，特别是翻过《幸福的勇气》后，不得不承认幸福并非易事。获得幸福是需要勇气的。
《幸福的勇气》是继《被讨厌的勇气》后，岸见一郎、古贺史健阐述阿德勒哲学的第二本书。本书继续沿用上一本的风格，以对话方式，在青年与哲人的一问一答之间，结合青年的教育实践困惑，引导读者思考如何获得“幸福”。划分“自己的课题”和“他人的课题”，平等尊重地看待他人，接受“不完美”，自我认同，主动信赖，主动去爱，从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界，最终体会到幸福(“共同体感觉”)。这看似简单的几句话，真要做起来，何其艰难。我们大多数人在意他人评价，无法遵从内心;担心背叛，不敢信赖;害怕伤害，不能全心全意去爱。这本书中犀利地指出隐藏在“行为”背后的深层次心理动机，特别是“问题儿童”的“问题行为”。此外，指明了教育的目的，让我这位在育儿道路上“精疲力竭”的妈妈萌发了不少感悟。
周四晚从托班接到小儿，得知其未完成大部分作业。待十点，由于第一遍课文读得磕磕绊绊，要求再来一遍，他不乐意，陷入僵局。僵持了半小时后，放弃作业，让去睡觉，他亦不同意。换成他爹，两三分钟过后，娃哭得一塌糊涂。娘亲再上，终于在十一点十分完成。
第二天早六点起床后，坐在沙发上发呆时，想起了《幸福的勇气》。初次接触了阿德勒哲学的青年满怀希望地辞去图书馆的工作，成为了一名教师，奉行“不批评不表扬”的观点实践教育(平等尊重地看待他人)，却陷入困局。就像我自己，本着“尊重”孩子、不打骂的原则，但常常沮丧于温和的词语没有力量。
幸福的勇气读书笔记 篇8
《幸福的勇气》是继《被讨厌的勇气》后，岸见一郎和古贺史健再一次合著的勇气两部曲的第二部。书中主要讲的是阿德勒个人心理学在现实生活中的运用。阿德勒，与弗洛伊德、荣格并称“心理学三大巨头”，作为个体心理学的创始人和人本心理学的先驱，有“现代自我心理学之父”之称。
上一部《被讨厌的勇气》告诉我们：要有被别人讨厌的勇气，不要活在别人的期待中，要学会把自己的人生课题(工作、交友、爱)和他人的人生课题分离开来，接纳不完美的自己，爱上自己，从而获得“做自己”的勇气。而《幸福的勇气》则指导我们如何在现实生活中学会爱，而获得作为人的真正幸福――贡献感。
本书主要阐述了以下三个方面的内容：在教育中尊重孩子就是“实事求是地看待一个人”;人的心理通过控诉“可恶的他人”和倾诉“可怜的自己”来获得他人的关注;幸福即贡献感，学会爱他人，从而实现共同体感觉。
书中提到阿德勒说“人的一切烦恼都是人际关系的烦恼”，如果宇宙中只有“我”一个人存在，那将是一个没有语言也没有道理的世界，不存在竞争也没有嫉妒，但也没有孤独。因为只有存在“疏远我的他人”的时候，人才会感受到孤独，孤独只存在于“关系”之中，社会的诞生也是“苦恼”的诞生。在社会中我们深受冲突、竞争、嫉妒、孤独以及自卑等各种烦恼折磨，如何没有他人，也就没有烦恼，但是，我们根本无法摆脱他人，除非“一个人生活在宇宙中”，所以说“人的一切烦恼都是人际关系的烦恼”。
“人的一切烦恼都是人际关系的烦恼”，相反，“一切的快乐也源于人际关系”。
人从婴儿呱呱垂地，就通过“哭”来操控他人来获得满足、获得安全感，从而获得“被爱的生活方式”。“被爱的生活方式”是以自我为中心的生活方式，它是关于如何集中他人的关注、如何站在“世界的中心”。它是孩童时代生存的战略，而一个人要变得真正的成熟，则要摆脱“被爱的生活方式”，重新选择新的生活方式：摆脱自我(摆脱以自我为中心)，学会自立，学会主动去爱，在爱他人中感受到共同体感觉。阿德勒的心理学理论主张一切从自我出发，不管他人如何，作为个体，对于自我，学会接受不完美的自己，不期待他人的关注;对于他人，学会尊重，学会主动去爱，学会在共同体中合作。
书的最后：“世界很简单，人生也一样。但是，‘保持单纯很难。”因为需要不断经受平凡日常的考验。但是，我们拥有的时间有限，所有的人际关系的成立都是以“分别”为前提，现实就是我们为了分别而相遇，我们能做的事只有一件：在所有的相遇与人际关系中，不断地朝着“最佳分别”努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇，一起度过的日子很对很值得”。
